Passion Fruit

Sonho com a água fria que endurece a pele, o sal que arde nos olhos e a areia que embaraça os cabelos. Sonho com o cheiro a coco a proteger-me do sol e a adoçar-me o corpo. Sonho com horas espaçosas em que o tempo não passa e a toalha é todo o meu universo.

Por mais que conquiste nesta vida, não consigo encontrar nada mais perfeito que um dia de praia. É a minha noção de felicidade, o escape dos dias tortuosos.

Vou sentir que estou a cumprir-me. Por enquanto, repreendo-me porque não faço o suficiente. Não sou a melhor versão de mim própria. Estou arrasada por isso…

O que eu queria era uma equipa de exterminação de maus hábitos enraizados. Fazia de conta que vinham uns senhores com máscaras na cara pulverizar-me até aos cabelos de uma substância mágica; e que findo o período de recuperação, podendo já respirar, eu estava livre destas coisas horríveis que andam presas a mim como pêlos de cão no casaco preto. Esta mania de sair de casa sem fazer a cama. De desarrumar tudo quando não consigo encontrar alguma coisa, e depois andar dois dias a parecer que vivo numa barraca. De repetir o jantar porque parece que não fico saciada. De deixar a roupa a secar muito além do que é necessário. De não trocar o tapete da casa-de-banho com mais regularidade. De esperar meses até lavar o carro, “porque a chuva estraga tudo”. De perder horas no AXN e na Fox Life e depois arrepender-me amargamente. Acordar todos os dias a pensar que preciso de me deitar mais cedo porque o meu corpo precisa de descanso. De gastar demasiado dinheiro no Feira Nova e no Modelo, porque entro só para ir buscar água e comida de cão e venho com um saco reciclável gigantesco. De fazer compras impulsivas pela net e depois ficar a pensar que devia ter pensado melhor. De continuar a guardar milhares de cadernos, canetas, bilhetes de avião, postais de outros países, apontamentos inúteis, porque um dia quero ter recordações. De ter fotografias analógicas enfiadas a grosso em sacos decrépitos e prometer que um dia hei-de organizar um álbum e por tudo direitinho. De ter demasiada tralha em casa a incomodar-me as vistas da mente.

Enquanto não me livrar deste lixo do passado não vou conseguir matar estes hábitos. Preciso de uma equipa de intervenção rápida na minha casa. Se deitar fora o que é inútil, talvez me lembre de ser feliz.

Não me apetece fazer puto. Navego pelos blogues, redes sociais, contas de e-mail, bookmarks. Preciso de fazer telefonemas e não quero. Hoje não há edição; porque não me deixam ir embora mais cedo? Simplesmente gazetear hoje. Sinto-me cansada. Acordo cansada. Não sei se é da comida hiperproteica/hipocalórica. Se do excesso de ginásio. Se pelo estranho facto de acordar todos os dias antes das seis da manhã e não conseguir voltar a adormecer até à hora de levantar.

Passa-se qualquer coisa de errado comigo.

Por algum motivo, não estou feliz.

Assinei o contrato. Dezenas de páginas com centenas de obrigações, em que me comprometo a ser totalmente devota a este grupo. Eu, que adoro pertencer, não gosto da carneirada. Nem da devoção obrigatória. Compreendo que o grupo tem de se proteger, mas enerva-me profundamente.

Há certos tiques de autoritarismo que contradizem o espírito solidário e democrático que dizem ter.

Como por exemplo, termos de ceder os melhores lugares de estacionamento às chefias. E é suposto em saber, antes de chegar à empresa, quem é que já lá está dentro???!!!!

Esta semana está a ser má demais em termos de azia. Não pensava que era possível que isto acontecesse ao Sporting, mas a verdade é que aconteceu. E tenho de ter estômago para o aguentar. E ter estômago para defender as minhas posições mesmo quando me chamam nomes por isso. Não levar demasiado a sério. São apenas opiniões.

Não vou mudar o meu sentimento porque alguém não concorda com isso.
E o meu apoio ao Sporting continua a ser incondicional.

Dias e dias a fio para me transformar noutra pessoa. Comprar móveis novos para a sala. Dar cabo do escritório e da tralha contida nele. Arranjar os candeeiros e as persianas que se estragaram. Revolucionar os armários atulhados de roupa. Passar três horas por dia no ginásio. Fazer visitas aos amigos. Beber café a meio da tarde virada para o parque. Dormir dez horas por noite, a retemperar as energias perdidas no ginásio.

Ir à procura de um espaço novo para existir, antes de voltar à realidade inaudita com que irei mudar de vida.

Depois do Natal, uma conversa que me deixou preocupada. Repenso as minhas crenças. Recordo coincidências. Tenho vontade de regressar.

Já está dito, embora ainda não concretizado. Vou embora, tenho repetido a todos os que perguntam. Desde ontem que não faço outra coisa senão contar o fim desta jornada e o início de outra. Há quase seis anos que aqui estou, e morro de medo. Mudar é uma coisa que me aterroriza, embora me obrigue a fazê-lo com frequência. Mudo de rota, de caminho, de cor de cabelo, de cor dos olhos, de hábitos, de companheiros, de expectativas. Tenho medo, e insisto nisso.

Porque sinto que só assim posso viver a sério. O meu pai tem medo por mim. Mas eu insisto, várias vezes: não tenho idade para recusar boas propostas.